ВЫСТУПЛЕНИЕ ТОМА КОРБИЙНА О СУЩНОСТИ ПОПСЫ ПЕРЕД ПОПСОВИКАМИ РОССИИ
Начал я так:
«Не понятно, друзья, серьезно не понятно, чем так привлекает пенопластовые умы юных парней и девушек две вещи: фонограмма и микрофон. Ведь, буквально, целые толпы молодежи стремятся записать хотя бы одну «песню», и покривлять своими жопами и поразмахивать силиконовыми сиськами в хотя бы одном криво снятом на нее клипе. А все зачем? Чтобы на один (!) сезон увидеть свое имя на обложках кассет, в подписи клипа и в устах примитивной части молодежи?
Дорогие, в этом стремлении вы кажетесь мне мотыльками, которые стремятся (тавтологам-коллегам – привет!) к Солнцу (славе). Подлетев на пять минут (один сезон), вы слепнете и благополучно издыхаете. Так стоит ли пробовать? Позориться? Ведь почти все вы безголосые пустышки с папой, у которого в Гондурасе пара нефтяных вышек... Дорогие, вы же сами понимаете, что вызываете умиление разве что только у подростков с татуировкой MTV на глазной сетчатке. И кто вам вообще сказал, что, победив на школьных утренниках и на подпольных конкурсах молодых дарований (в интернате глухонемых), вы должны обязательно прозвучать на всю Россию? Ваш папа (не иначе, как в сопли укуренный?) Неясно только, какой член его на это сподвигал? Какой ему с этого цимус? Похвастаться перед коллегами по сауне, какой у него ребенок суперстар? Тогда понятно – надо ж на старости лет потешить свое самолюбие!
А внешности-то у вас какие! Да они бы больше подошли мужику, только что выпившему без закуски флакон дихлофоса, честное слово!»
На этом месте моего выступления многие сидящие в зале вскипели, как электрочайники, достали свои мобильники и стали важно звонить своим адвокатам (а некоторые, более умные/богатые, в хирургические клиники – узнавать цену пластической операции). Но я стойко продолжал:
«А в каком профтехучилище вас учили извлекать звуки, от которых сам Страдивариус упал бы в обморок? Ведь ваши фонограммы – пошлые, скучные, малоинтересные, жалкие и ничтожные, как похороны соседа-пенсионера не всесоюзного значения. И слабонервного могут до припадка довести запросто. А ваши голосовые данные? Ведь вы же проглотите свой язык вместе с челюстью, прежде чем сможете выдавить хотя бы одну ноту в стиле Монсерат Кабалье!»
На этих словах некие Витас и Н. Басков подали на меня иск за моральное издевательство.
«Безусловно, дети мои, вы должны послушать меня и мирно уйти со сцены, дабы не быть всероссийским посмешищем. Спасибо за великодушное внимание!».
Такая неожиданная и быстрая концовка речи смутила присутствующих попсарей. Опустив головы, они угрюмо молчали, переваривая услышанное. Только было слышно, как у Шуры при выдохе сопит меж зубами воздух, да у Жукова в желудке пиво урчит. Через 3,5 минуты раздался скорбный вздох – 70% зала раскланялись и медленно пошли к выходу. На следующий день их трупы были найдены под мостом, что над Невой – сердца их благородные не выдержали суровой истины...
Несомненно, читатель жаждет узнать, что же случилось с оставшимися 30 процентами? Не буду томить и сразу же скажу: как вы поняли, в зале остались только самые наглые и беспринципные люди, из которых даже гибель любимых 33-ых попугаев не выжмет и слезинки. Нагло выстукивая ногами и руками ритм песни Ф.Меркьюри «We will rock you», попсуны стали уверенно требовать моей немедленной смерти через публичное самоповешение. Сначала я не придавал их словам значения, но, когда из толпы отделилось пять человек и быстрым шагом пошло ко мне, я запаниковал и скрылся за кулисами. Между тем (по сбивчивым рассказам очевидца), страсти в зале накалялись. Толпа разволновалась. За неимением другой жертвы, попсуны схватили Киркорова с Децлом и оторвали им головы, предварительно вырвав языки и выдавив глаза. Оскара распяли на двери. Удовлетворив таким образом свои страсти, оставшиеся попсуны разошлись по саунам да джакузи.
12.06.2001 н.э.
АНТОН И ВОДКА
Антон сидел в кресле и смотрел на потолок. Зачем он туда смотрел? Он смотрел на муху. А что делала муха? Бесстыдно срала, загаживая своими испражнениями новенький (последствия евроремонта) потолок. О чем думал Антон? О зря потраченных деньгах. Вот. Что еще? А, да: Антон вчера выпил много водки. Пропил все деньги и теперь ему нечего есть. И что? Да ничего. Ничего и все тут. И свое немытое хлебало в чужую жизнь не суй! Нету у него теперь денег, а тебе-то что до этого? Чего? Это кто бездарный? Не нравится рассказ – ну и положь книжку! Сам хам.
13.06.2001 н.э.
СЛЕСАРЮ НОГИ ОТРЕЗАЛО, А ТОМ КОРБИЙН ОБ ЭТОМ РАССКАЗ НАПИСАЛ!
Я знал человека, у которого есть друг, отец которого общался с девушкой, мать жены брата которой рассказывала такую историю:
В городе Львове на улице Пожарная, 5 жила некая Ольга Алексеевна, женщина, возраст которой составлял 66 лет. Еще маленькой девочкой ее перевезли во Львов и уже здесь она окончила среднюю школу и ЛГУ. Был у нее и муж, но он в 1992 году эмигрировал за границу и больше о нем никто ничего не слышал. Да и не больно-то надо было... В 1998 Ольга Алексеевна упала со стула и заработала себе таким нехитрым способом сотрясение головного мозга. С тех пор она всегда говорила так, если у нее что-нибудь поломалось: "Вот придет слесарь и все починит!" Сначала у нее сломалась пополам сковородка (Ольга Алексеевна вызвала слесаря), затем у нее подох попугай (она снова вызвала слесаря), а однажды она села на пачку сигарет (естественно, помяв и поломав их) и опять-таки вызвала слесаря!
В конце концов, Львовской Ассоциации Слесарей и Плотников данная дама так опротивела, что они, набравшись пивом до нужной кондинции храбрости, написали коллективное письмо в газету "Львовские хрящики и позвонки", возмутившись поведением данной, сугубо отмороженной, мадам. Вследствие чего, главный редактор "Львовских хрящиков...", до мозжечка проникшись их проблемой, на очередной пьянке-планерке предложил провести митинг в честь подорвавших свое моральное и психическое здоровье слесарей. Сказано - сделано. Перед взволнованным и обеспокоенным народом выступил сантехник седьмого слесарного отделения имени Афони Батьковича Андрей Палыч Копылов: "Дорогие граждане и приезжие этого города! Уже какой день мы, движущая сила вантусов в ваших унитазах, страдаем от грязных, анти-интеллектуальных домогательств престарелого человека, которого по классическим заветам Даниила Ивановича Хармса уже давно пора было не только повесить на близстоящем фонаре, но и кремировать!..." Собравшаяся толпа в лицах семнадцати школьников, одной местной рок-группы "Съешь каблук!" и пяти милиционеров глубоко проникшись речью Копылова, через несколько минут начала громко скандировать: "Раскольников - наш папа!", после чего, отоварившись в ближайшей оружейной лавке, потянулась к дому Ольги Алексеевны.
А как раз в это опасное и смутное время у Ольги Алексеевны дома был слесарь Олег Степашин, который терпеливо ремонтировал сломавшийся замок бюстгальтера старухи, не снимая его (лифчик) с хозяйки. Надо сказать, что давно не бывшая с мужчиной Ольга Алексеевна после каждого прикосновения рук слесаря к ее телу со сладостным вздохом кончала в предусмотрительно стоявшее под ней ведро, поэтому в комнате пахло не очень-то и хорошо. А Олег так и вообще чуть два раза в обморок не свалился. Да.
Я думаю, Ольга Алексеевна не хотела, чтобы ее деревянный двухэтажный домик превратили в дуршлаг, но в тот момент, когда она томно кончала в 257-ой раз, открылась стрельба. Новоявленные дизайнеры Львова явно имели задатки футуристического дизайна (тавтологам-коллегам - привет!): дырочки и дырищи в стенах умело проделывались подствольным гранатометом, пластидом, 152-мм снарядом и еще даже чем-то. В конце концов, пара мешков гексагена превратила ее жилище в такой шедевр сюрреализма, что сам Сальвадор Дали повесился бы от зависти на своих усах, если б дожил до этого момента.
<играет отрывок "Английской сьюиты" Баха>
Извините за паузу, просто я ходил смотреть, как кормят мышами удава. Очень кровавое и аморальное зрелище, скажу я вам! Итак, продолжим:
Услышав первые звуки выстрелов, Олег Степашин позволил-таки рвотной массе достичь своего апогея (а как мы помним, в комнате скверно пахло): его стошнило прямо на затылок старухе. Затем он выпрыгнул в окно со второго этажа, да так неосторожно, что при падении сломал себе обе ноги. А так как он упал на трамвайные рельсы, то мимопроходящий транспорт не приминул ему их (ноги) отрезать. По самую по жопу. Но, в любом случае, слесарь выжил, в отличие от Ольги Алексеевны, погибшей от заветов Раскольникова и Хармса. Но на этом история не закончилась, знаете ли. Сердобольные старушки организовали тайную секту "Бей ублюдков-слесарей!" и уже несколько раз проводили несанкционированные зрелища, на которых зверзки казнили пойманных сотрудников данной профессии. Отрезанные головы и почему-то пальцы они приносили на пепелище своего идола и возлагали к гильотине (после сожжения Ольге Алексеевне для верности отрубили обугленную голову от не менее обугленного тела). Вот такие дела творятся в Львове. Грустно все это...
15.06.2001 н.э.
