| Приветствие & колонки (5 шт.) |
 |
Открытие зина
Как я и обещался достаточной уже куче народа, с сего дня я приступаю регулярно (2-3 раза в год – по мере накопления материала и по моральному благополучию) и с радостью немалой рожать на просторах Руси необъятной (никакими сапогами-скороходами не возьмешь!) новый zine о панке, HC и др. (этого подозрительного «др.» не стоит панически бояться, уверяю вас). В том смысле, что с данного прекрасного момента мне б хотелось очень начать знакомить заинтересованную часть (сердечно надеюсь, что таковые среди вас есть) молодой поросли Руси с местными сценами (и группами), с новыми зинами и записями (рецензии, of course), со своими и дружескими мыслеизлияниями и все такое в том же духе. О создателе сего проекта можно высказать следующие строки: данный чел является автором и ех-ведущим рубрик «Пятак» (газета «Панорама», г. Зеленогорск) и «В кайф!» (газета «Что Почем», град Иркутск). К сожалению, ограниченный объем газетной площади упорно не позволял выносить на нее (площадь) всю ту информацию, которую хотел донести до потенциального читателя автор, вследствии чего он и решился создать данный принт. На неуемную радость себе и вам. Далее. Все, что вы прочтете в данном зине – исключительно субъективно! Рецензии писались с учетом минимальной шкалы оценки «нравится/не нравится». Авторы отдавались только на волю своих впечатлений и эмоций (чего и вам желают при прочтении «Tommy’s»). На этом я пока и закончу свою длинную и непонятную (аж сам перечитал – не понял!) вступительную речь. С уважением, Том Корбийн. Благодарю и помню: свою маму (за неотступность & благородство), свою сестру (за то своеобразное отношение к жизни, что она упорно демонстрирует), Кирилла Бакуркина (за КНИГУ и душевную помощь), Snap’а (за один, но не забываемый, год), все группы и зины панк-направленности (за упорство, принципы и музыку). Без вас этот номер был бы по банальному невозможен. Отдельные «спасибости»: родному правительству (за маленькие на все цены), коммунистам (за то, что сами гибнут), зажравшимся Штатам (за саморазрушение и доллар), доблестной милиции (за справедливость), Олегу Анненкову (за «человеческое» понимание ситуации и несостоявшуюся помощь), всем врагам и недоброжелателям, вопреки которым был создан данный выпуск. Я всегда помню о вас. Авторы номера: Том Корбийн (Зеленогорск-Иркутск), Денис Чирков и Сергей ‘Dr.Qdr’ Рыбак (оба – уроженцы Зеленогорска), Олег Мэнсон (Красноярск), Олег Бочаров (Москва), LIGA (Иркутск), Федор Смольников (Зеленогорск). Далее идут (стройными рядами) колонки: КОЛОНКА #1 Большой гаечный ключ как действенная педагогическая метода ...В СВЕРДЛОВСКИЙ РОВД звонят нервные, как профессор психиатрии, граждане: “Приезжайте, - говорят, - у нас прям в подъезде наркоман обкумаренный валяется. Может, и сдох уже”. Приезжают. Шевелят. Выясняют, что не сдох, ибо чего-то дрыгается еще. Отвезли в отделение (хотя бывает, что менее удачливых “коллег” этого парня сразу в морг с диагнозом “передозировка”). “Чего?” - спрашивают. “Да ничего, - говорит, - Вот, решил попробовать, как это оно”. Ага, попробовать. Так бедного ломало, что в первом же попавшемся загашнике ширнулся... К чему это? А к тому, что гиблое дело - подъезды без кодовых замков... Я вообще очень мирный человек! Пацифист, можно даже сказать. И филантроп филантропический со страшной силой. Мирнее меня разве что только сытый и пьяный таракан за печкой. И даже в этом случае еще можно поспорить, кто из нас таки мирнее-то. Я или таракан... Вот сейчас подумал, что если вы проведете социологический опрос среди моих хороших знакомых на предмет окончательного выяснения вышеприведенного вопроса, то таракан все-таки окажется на позорной позиции аутсайдера. Да. Или типа того. Но дело все, как уже могли догадаться самые глубокомысленные из вас, отнюдь не во всяких там членистоногих и прочих козявочках. Козявочку я так приплел, в плане ассоциативного ряда и для красоты сравнений. Дело в другом. Как уже можно всесторонне обратить внимание, пришла зима (писано было именно зимой’2000 – примечание на всякий случай). Снег, лед, шубы-шапки (девок путем не рассмотришь), синяки на задницах (следствие неудачных падений), сопли, красные носы, синие палцы и глобальное отсутствие желания ездить на работу и пить пиво на улице. А еще холодно. И это самое печальное. Короче, с наступлением этого самого “холодно” подъезды наших домов исключительно преображаются. Поскольку в них начинают по вечерам сбираться тусоваться-греться тинейджеры, а по ночам жить бомжи. И наркоманы (см. в самом начале). И зачастую это очень обломно. Ну, в принципе, я сам как-то был молод и любил пооколачивать кое-чем груши. Поэтому, в принципе, какой-то глубиной души этих кренделей (первую категорию из вышеназванных) понимаю. Ну нету у них денег пойти в кабак и там зависнуть с все тем же пивом. Нету. Что хоть грабить прохожих не идут – и то зашибись... Хотя, наверное, когда-нибудь они их грабят. Когда вообще обрыдлевает бетонные ступени “очками” натирать... То есть понимаю я. Но душа все равно не лежит. Они ж галдят. Они ж ржут. И курят притом. Не, я сам человек остервенело курящий. Но одно дело подымить вкусной сигареткой самому, и диаметрально другое – внюхивать сочащийся из-под двери бронебойный кумар полудюжины “прим”, коптящих одновременно. Это вааще кранты. Кроме того, молодежь гадит там же, где и сидит. Теми же самыми “бычками”, плевками, сморчками и прочими драгоценными предметами. И где гарантия, что вечером как-нибудь, запоздало намереваясь прикупить в павильоне пушистый рогалик к чаю, я на такой харчок не наступлю и не раскидаю потом свои замечательные мозги по всей площадке, предварительно зацепившись жбаном за твердый угол ступеньки? Хы! Нету такой гарантии! Картина. Пришел я с работы домой. Вечерком. Не то чтоб так уж прям и уставший, но все равно отдохнуть есть смысл. Рыло умыл. Ноги тоже умыл. Поужинал. Накапал коньячку и сел, весь такой в тапочках, к телевизору на предмет просмотра новостей... А из-под входной двери смертид, пердит, орет и галдит. Нормально? Да ни хрена не нормально! Я им раз вышел, поставил на вид. Два поставил. Ноль внимания, кило презрения. Признаться, тут у меня позднее зажигание сработало. Я же помню, каким сам в их возрасте был: тебя посылают – шлешь туда же, с тобой по-хорошему – на шею садишься. Единственный метод – в случае игнорирования первого предупреждения бить в репу. Не сильно, но чтоб оппонент проникся. И вот когда они мои слова дважды мимо ух пустили и на следующий вечер успешно продолжили бздеть этажом выше, взял я разводной ключ самый здоровый, какой только дома нашел, к ним поднялся и самому длинному и наглому этим ключом слегка по шее навернул. Молча... Ну там, конечно, крики, взвизги, выгибание пальцев и понты размером со слона. Я его тогда второй раз стукнул. Даже не стукнул, а в пузо ткнул... И выразился многоэтажно, намекая, где может этот ключ сейчас оказаться... Помогло, граждане. Бочком-бочком, протиснулись они вдоль стеночки - и на улицу. Никак, конечно, не обошлось без: “В одном дворе живем, козел! Встретимся!” Да ради бога! Всегда душевнейше рад. ...И не появляются они больше. Только какая-то сука почтовый ящик мне подожгла. Я даже знаю какая. В смысле – сука. С бомжами сложнее. Тех, что по подъездам дрыхнут, брезгливо мне касаться. Даже ногами. По ним ж воши скочут, здоровые, как хряки, – затоптать могут. Был я тут у одной в гостях. Сидим на кухне: вино пьем, рыбу кушаем, “Евроспорт” смотрим (фигурное катание). Где-то в час ночи звуки непотребные сквозь стену донеслись. Из подъезда прям. Я аж костью поперхнулся. “Чего это у тебя тут?” - спрашиваю. “Бомжи, - говорит, - перекантоваться подтянулись”. А храп стоит – труба! Вышел я. Девятый этаж. Темно – лампочки нет (они ж, поди, сморчки, и выбили). Посветил зажигалкой – лежат двое. Аки голубки. Причем один успешно и обильно обоссался. Аромат неимоверен. И что с ними делать? Хватать руками (фу!!!) и с лестницы спускать? А может, просто облить бензином и поджечь? Никто ж не хватится... Взял я швабру... не, никого бить не стал: зацепил ею одного за воротник и вниз поволок. Он бурчит чего-то обличающе, но просыпаться не желает. Потом второго стащил. Уложил их на седьмом этаже. Возле чьего-то ларя с картошкой. Вернулся, а Светка говорит: “А что толку? Завтра опять припрутся”. Может, и вправду бензинчиком?.. КОЛОНКА #2 (Tommy’s ИССЛЕДОВАНИЕ) Является ли “Гр.Об.” панком? Данный каверзный, любопытный и довольно сложный вопрос появился ровно в то время, когда Егор Летов решил осчастливить и без того счастливый СССР, подпольно организовав группировку, которая решила встать по ту сторону баррикады, борясь с гнусным и подлым правительством. Название своей группировке Летов придумал простое и банальное как унитазный вантус: ГРажданская ОБорона. Их оружием стала поэзия, грязный звук гитар, да примитивный бой барабанов. Так как стилю, в котором играл ВИА “Гр.Об.”, еще не было придумано название советские люди окрестили его панком. Русским панком. Однако является ли творчество Летова этим самым панком? Вот в чем вопрос. Если бы вас спросили, кого вы считаете более панками “Гр.Об.” или “Sex Pistols”, я думаю, вы бы ответили, что “пистолетов”. Но почему? Неужели западные стереотипы столь сильны, что им верите даже вы? Нет. Просто вы сами понимаете, что есть панк, а что не есть оно. Конечно, в пользу группы Летова говорит то, что они поют революционные песни, их внутренний настрой, то, что творится на концертах “Гр.Об.” – все кричит за них. Но вот музыка… Нет. Это не панк. Хотя, может быть, это и есть панк по-русски? Ведь, когда на Западе появились “Ramones”, “Clash” и “Sex pistols”, ту агрессию, которую они выплеснули на слушателей, и обозвали панком. Те драйвовые гитары, бешеные ударные, истеричные голоса… О’кей, давайте разберемся, что такое “панк” вообще. Так как punk слово английское и переводится как а) шпана, хулиган; б) грязь, то можно сделать умозаключение, что панк-рок это, собственно, и есть хулиганский грязный рок. Это подтверждает и классическая версия крещения панка: благодаря возникшему в конце 1975 года в Нью-Йорке фэнзину “Punk”, освещавшему жизнь местной альтернативной рок-тусовки, термин punk плотно вошел в широкий обиход. Немало этому поспособствовали и британские журналисты, которым хотелось побольнее уколоть и грязно охаять поднимающуюся ораву неведомых рок-н-ролльных чудовищ. Не получилось. Панки с благодарностью приняли данное клеймо, которое буквально врослось в их определение. А советским жителям ничего не оставалось, как слепо перенять то, что уже было придумано буржуями. Поэтому и закрепилось за “Гражданкой” данное определение, так как, по мнению советских руководителей они не играли ничего, кроме грязной, хулиганской музыки. И это не далеко от истины. Хотя, я полностью согласен с тем, что “Гр.Об.” это панк в ортодоксальном понимании этого слова. С этой точки зрения, творчество Летова демонстрирует нам серьезную, социально-политически озабоченную сторону мышления участников группы и ее главного предводителя Егора. А ведь с этой целью панк и задумывался. Чтобы показать, КАК хуево мы живем, КАКОЕ сраное у нас правительство, КАКИЕ пидоры все политики. Так что однозначно сказать, является ли “Гр.Об.” панком нельзя. С одной стороны, нет, а вот с другой – да. Будучи за “железным занавесом”, мы не могли слышать классиков данного жанра, поэтому у нас появились свои классики. Но только не “Гражданская оборона”. Группа Летова – пример того, как мы можем по-своему понять и трактовать западную идею. А вот, действительно, одними из первых советско-российских панков являются участники групп “Автоматические удовлетворители” и “Наив”. Уже затем появились “Тараканы!”, Король и Шут“, “Пурген”, разные андеграундские панк-группы типа “Плющей”, “Skage”, “Hell’s Bells” (рецензии на релизы данных групп находятся, как ни странно, в разделе "Рецензии на музыку") и др. Господи, да, наверное, в каждом более-менее развитом населенном пункте России можно встретить пару-тройку панк-команд. Как и во всем мире. Возвращаясь к вопросу о “Гр.Об.”: безусловно, каждый имеет свое мнение по поводу того true-панк-группа это или не true. Но, однако, вы должны помнить, что панк это не только настрой, это еще и музыка. А музыку Летова я и при огромном желании не могу назвать панком. Не верите? А вы сравните панк первой волны (“Ramones”, “Saints”, “Sham 69”, “Sex pistols”, “Buzzcocks”) с Летовскими песнями для начала… P.S. Ежели вы имеете, что сказать по этому вопросу, то пишите на адрес журнала “Tommy’s” с пометкой “Тому Корбийну. Насчет ГрОба”. Буду готов выслушать и подискутировать с вами аки краснопузый пионер. КОЛОНКА #3 Будущее в нас не нуждается? Верите ли вы, что проживете на этой планете более 10-15 лет? Я на самом деле вынужден сегодня задать вам этот каверзный и антисоциальный вопрос. Все дело в том, что прогресс заходит слишком далеко. Не пора ли нам остановиться? Вот об этом я и хотел бы сегодня поговорить. Да, я не первый, кто поднимает с грязного дна канализации эту тему, но, надеюсь, далеко не последний. До меня были сотни разуверившихся людей, задававшиеся этим вопросом; были среди них и экстремалы-затейники как террорист-математик Теодор Кажинский, который пытался тормозить прогресс не словом, а угрюмым делом: он присылал бомбы по почте особо одаренным ученым. Многие не поняли тогда его теории неолуддизма, хотя, я думаю, что если бы Кажинский использовал менее экстремальные методы для пропаганды своей точки зрения, неолуддизм не приобрел бы столь скандальный оттенок. У Кажинского было заготовлено 2 сценария будущего: оба плохие (еще бы!). Согласно первому сценарию, человечество, начиная с какого-то этапа, станет все больше полагаться на разумные машины и, в конечном счете, теряет контроль над прогрессом, а, следовательно, и шансы на выживание как вид. По второму сценарию, интеллект создаваемых машин искусственно ограничивается, но при этом самые мощные компьютеры оказываются в руках небольшой горстки людей, некоей технократической элиты, а все остальное человечество вынуждено будет довольствоваться, в лучшем случае, ролью изнывающей от безделья необразованной толпы (дикари-криминал-хаос). Если, вообще, Элита решит оставить рядом с собой значительные людские массы, в существовании которых, в общем-то, уже не будет особой нужды (так, для приплода). Уже практически нет сомнений в том, что в ближайшем будущем человечество создаст роботов, которые смогут заменить своих создателей (по причине ненадобности) почти во всех отраслях человеческой деятельности (уже создан робот с интеллектом 5-летнего ребенка!). Не пора ли остановиться? А вот что написал по этому поводу Говард Ф. Лавкрафт в своем произведении «Зов Ктулу»: «Эти Науки, исследующие разнообразные ипостаси, до сих пор причинили нам мало вреда, но однажды собранные воедино разрозненные знания откроют столь ужасающие видения реальности, что нам, в соответствии с занимаемой нами позицией, останется либо сойти с ума в сиих откровениях, либо бежать от несущего смерть света в покой и безопасность новой темной эпохи». И, действительно, сравнивая ситуацию, сложившуюся в научном мире 21-го века, с ситуацией 20-го века, можно смело отметить, что в новом тысячелетии грань между военным (условно говоря, деструктивным) и мирным применением новых технологий очень размыта. Если в 1945 году ситуация была относительно простой – есть ядерное, биологическое и химическое оружие массового уничтожения, но, вместе с тем, есть и практически несоприкасающаяся с военной, мирная сторона применения подобных технологий – то сейчас непонятно, где начинается опасность применения продуктов генной инженерии, а где она заканчивается. Любой (!) неосторожно выпущенный в свет продукт генной инженерии может причинить массу вреда окружающей среде. Например, та же идея о клонировании (как поживаешь, Долли?). В настоящее время ученые раскрыли код ДНК и, используя эти сведения, пытаются создать идеального человека (сразу спрошу – помните фильм «Гаттака» и чем там все закончилось? Или тот же «6-ой день»?). Ну и что, что можно будет восстанавливать волосяной покров на лысине, или вытаскивать структурные элементы ДНК, содержащие код болезней, передающихся по наследству, из организма.… А дальше-то как? Представьте только, что в недалеком будущем можно будет заказывать параметры вашего не родившегося еще ребенка.… или все необходимые элементы ДНК заказать по электронной почте или купить в магазине? Ведь жили же люди все предыдущие 200 веков и не стонали по этому поводу. Хорошо, вспомните хоть напоследок такие major-фильмы как «Терминатор 1-2», «Матрицу» или «6-ой день» с «Гаттакой». По-моему, они очень доходчиво и красноречиво объясняют, ЧТО будет с нами, и недвусмысленно намекают – FUCK THE PROGRESS (пока еще не слишком поздно). Будущее не оставляет нам шанса, надо одуматься сейчас. КОЛОНКА #4 КАК СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ (пособие для начинающих бездарей) Наверняка каждый из читателей в детстве с утра до вечера мечтал стать космонавтом, или на худой конец – Иисусом Христом. Hо по мере вырастания на теле волос в таких местах, о существовании которых в детстве человек и не подозревал, растут и его амбиции: рано или поздно любая человеческая особь, вне зависимости от ее пола, национальности, вероисповедания и степени любви к кегельбану захочет еще более невероятного и возвышенного – стать поп-музыкальной суперзвездой. В подавляющем большинстве случаев эта идея не оставляет в покое именно тех, кто был в детстве осчастливлен прохождением неограниченного косяка медведей по обеим ушным раковинам. Однако сразу надо заметить, что стать поп-звездой может даже тот, кто считает, что аккорд - это ласкательное прозвище аккордеона, но все же даже им надобно зазубрить, что сольфеджио - это вовсе не сорт гренландских земляных персиков, а Ренессанс - не композитор, а художник, однофамилец Рубенса. Итак, вам уже исполнилось достаточно лет, чтобы вы могли держать в руках гитару, не теряя равновесия и сознания, и вы поставили себе целью тяжким трудом музыканта заработать себе на малиновый пиджак и отрастить изящный пейджер. Какие песни помогут вам стать гениальными после того, как вы их напишете? Ежели в вашей изящной как улыбка дантиста душе теплится нереализованный бунтарь, то придумать репертуар не представит никаких проблем, лишь бы хватило денег на сопутствующий алкоголь. Глядите в хит-парад "Московского комсомольца" или "Кызыл-кумского басурмана" и делаете откровенные противопоставления: допустим, что на первом месте гнездится очаровательный хит с названием "Hе верь мне, милая". Как подлинный нонконформист и пост-рецидивист вы пишете песню с названием "Поверь мне сволочь", после чего вас ждет триумф – запись будет издана на аудиокассете тиражом двести экземпляров, и весь остаток своей жизни вы посвятите тому, что будете продавать их в засморканных пригородных электричках. Hе всех прельщают столь яркие от всполохов железнодорожного электричества перспективы. Именно поэтому умные воротилы и громилы от шоу-бизнеса придумали восхитительный рок-жанр – баллады. Из-под вашего выкидного пера выходят несколько нот, сложенных в душераздирающую композицию "Hе дай мне погибнуть, захлебнувшись в слезах!". Такой плод вашего почти здорового воображения мигом пронзит раскаленным апперкотом сердца любящих любить гомо-сапиенсов. При этом написать текст – самое простое, достаточно воспользоваться штампами типа "Я ее увидел стоящей на углу, стоящей на углу увидел я ее, полюбил ее я с первого взгляда, с первого взгляда ее я полюбил." Самое главное – не повторять слишком часто это фразу, ибо она вам может пригодиться еще для следующей песни. Hе мешает добавить в аранжировки чего-нибудь фольклорного – ежели вы на своей записи укажете, что она была вдохновлена гуттаперчевым перезвоном мандолин угнетенных индейцев из китайских презерваций, а одна из песен альбома будет посвящена родным русским полянкам, болотцам да церквушкам (что-нибудь навроде "Поросла деревня буреломом"), то всего через неделю вы проснетесь супер-звездой. Hа собственном опыте утверждаю приятность того факта, что первые пять позиций национального хит-парада, публикуемого в ежегодном дайджесте "Кролиководство и рукоблудие", будут заняты пятью ремиксами одной и той же вашей композиции. Единственное несущественное препятствие на пути от вдохновения, породившего ваш трехминутный шедевр, к публике – нежелание большинства деятелей поп-индустрии опубликовывать бессмертные перлы молодых и зеленых (от недоедания и похмелья) дарований. В этом случае лучше всего сразу перейти к пункту 69. Пункт 69. Попытайтесь соблазнить своей внеземной (как орбитальная станция) красотой работника отдела артистов и маркетинга звукозаписывающей компании. Если вы женщина – то сделать это будет крайне сложно, ибо в кругах высшего искусства в последнее время в моде гомосексуализм, и у симпатичных набриолиненных юношей шансов прорваться на вершину Олимпа гораздо больше даже без альпинистского снаряжения. Выглядит это весьма возбуждающе, и это – самый интересный кусок в данной статье – вы бере<к сожалению уничтожено цензурой> Как только вы оделись, и ваш первый видеоклип омрачит своим присутствием квартиры ничего неподозревающих самаритян, немедленно отправляйтесь на ближайший бульвар давать интервью тамошней прессе. Это занятие – наиболее сложный момент в карьере любого читателя этого идиотского пособия. Опишем его подробно в пункте 22. Пункт 22. Вопреки распространенному мнению, поп-звезды иногда умеют думать. И большинство поп-звезд обычно думает, что они умнее журналистов. И большинство журналистов уверено, что они умнее поп-звезд. Единственное в чем их мнения совпадают - это то, что оба они в любом случае умнее читателя. Ваша цель – задавить поклонников собственным интеллектом (не путать с "Кадиллаком"!!!). Как можно больше применяйте в своей речи умные слова, некоторые из которых заучите сейчас же: адажио, промоушн, аранжировки, либретто, терция, девальвация и контрацепция. Hе важно, что они значат – все равно вашу речь журналист истолкует по-своему, и окончательная статья не будет иметь ничего общего ни с вами, ни с вашей музыкой, ни со здравым смыслом. Помните, что журналистам очень нравятся смешные безвредные выходки звезд – крушение мебели, избиение других журналистов, женитьбы на дрессированных доберманах Майкла Джексона. Излюбленный ход, приносящий астрономическую популярность даже самому никчемному музыканту – смерть. В случае падения цифр продаж ваших пластинок, и как результат – падения из окон разоренных вице-президентов вашей компании, поговорите со своим менеджером о наиболее эффектном и безболезненном способе своего умерщвления. Да не забудьте записать на домашнюю "Электронику-302" парочку новых песен, из которых будет составлено полтора десятка ваших посмертных, несомненно "платиновых" альбомов. Как видите, стать звездой совершенно не трудно – это может сделать любой идиот, будь он маляром, слесарем, президентом Международной Каучуковой Ассоциации Сентиментальных Коллаборционистов или даже (откровенно клинический случай) читателем "Джокера". А теперь – контрольные вопросы на усвоение материала: 1. Кем мечтают стать все в детстве? 2. Автором какого из полонезов Вагнера является Ренессанс? 3. То же, что и вопрос 4 4. То же, что и вопрос 3 5. Почему бегемоты никогда не закрывают пасть? (ответ в следующем номере) 6. В каком году группа Rolling Stones впервые придумала песню "Лестница в небо"? 7. Какой способ казни вы бы предпочли для автора этого пособия? 8. Джон Леннон был участником группы The Beatles, не правда ли? 9. Сколько основных струн у шестиструнной гитары зеленого цвета? А оранжевого? КОЛОНКА #5: мнение подлежит обсуждению Неформалы Начиная писать цикл статей о неформалах, я сразу же приняла решение: он не будет выражением только моей точки зрения, я буду искать людей, пытаться понять их и рассказать Вам о неформалах в их понимании этого мира (сразу обещаю, что среди них будут и знаменитые люди). Надеюсь, не переусердствую с количеством цитат (хотя цитировать люблю и всегда есть кого). Просто я хочу открыть Вам мир не таких, как все (рокеров, негодяев и хулиганов – как привыкли называть нас обычные люди). Сначала немного теории. Одна из важнейших потребностей человека – потребность в самореализации. Реализовать, осуществить, выполнить себя – без этого стремления никто не может себя хорошо чувствовать. Попытаться жить втихаря можно, но вот самочувствие при этом будет.… Сами знаете. Подросток этого не знает, как не знает и тех правил жесткой социальной игры, которые советуют: «Не высовайся», «Живи, как все», «Что, ты самый умный?», «Тебе больше всех надо?». Подросток еще не освоил до конца те механизмы социального торможения, которые так часто сдерживают взрослых. Он рвется вперед и вверх, к самореализации. Он утверждает себя, свою оригинальность и самостоятельность, свое право на необычность. Они выбирают свой путь – и один из них – стать неформалом. Психология неформальности включает в себя много слагаемых. Стремление быть самим собой – лишь первое из них. Жизнь настойчиво увлекает на путь поиска чего-то необычного. А как определить, обычное это – слушать рок, скажем, или гонять по ночам на мотоцикле? – или необычное дело? Очень просто: по реакции взрослых. Если они не запрещают, хвалят и советуют, значит, это дело обычное и потому скучное – все так делают или должны (а это еще страшнее) делать. Если запрещают – вот он, тот самый сладкий и запретный плод. Второе – заражение и подражание. Неформалы страшно заражаются друг от друга необычностью нарядов, действий, ритуалов. Заражение и подражание облегчают задачу выделения из окружающей среды – ломать голову больше не приходится. Третье слагаемое (возможно, многим неформалам неприятно будет от этом узнать, но все мы люди живем по одним биологическим законам природы) – стадный инстинкт. Стремление выделиться, обрести автономность и независимость носит индивидуальный характер – одному выделиться трудно. Сопротивление велико. Опасностей много. А в куче – легче. Непременный атрибут почти любого общества и одновременно еще одно слагаемое психологии данного типа – наличие конкурентов, недоброжелателей и даже врагов. Поддержание «образа врага» – одно из условий существований подобных групп. «Мы-преследуемые» – сама эта мысль еще больше сплачивает, усиливает притягательность группировки для ее членов. Надеюсь, что с этим мнением трудно не согласиться. Но все-таки, почему мы здесь? Рубимся на концерте под музыку, которую многие «формалы» не могут слушать более пяти минут? Пьем и курим, хотя, в общем-то, нам это не сильно и надо? Имеем тысячу братьев и сестер по всей вселенной и на каждом концерте чувствуем единение душ и сердец…. Почему так открыты и нежны девушки, почему так храбры, добры и энергичны парни? Что сделало нас такими? Одиночество.… Кажется, мы впервые нашли в этом мире то, что искали. Свой уголок (пусть даже шумный), понимание, сочувствие. Я знаю в этом городе (имеется в виду Иркутск – Том) слишком мало людей, которые смогли отойти от рок-культуры, забыть этот экстаз и эйфорию. И не у одного из них я так и не смогла найти ответа: почему? На самом деле, есть очень много причин: жена, которая эту музыку не слушает; окружение, осуждающее тебя; другой круг общения, в котором просто не воспринимают подобную музыку. Но я видела встречу таких людей со старыми людьми из «тусовки»: даже их жены не видели такого счастья в глазах супругов и…. Жены теряют своих мужей на сутки, на двое, не могут понять, сколько связывает их со старыми друзьями. Единение…. Ни на одной дискотеке я не видела этого единения – все танцуют своими группами и не воспринимают вторжения на их территорию. После дискотеки они (также группами) разбегаются по домам, чтобы в подъездах целоваться с подружками. Но нет среди них понимания и любви к этому миру…. Нет того пива (особенного пива), музыки и таких друзей. Приведу отрывок из книги о неформалах (возможно, очень оскорбительный и жестокий): «Легенда гласит, что у мудрого древнего царя Соломона было волшебное колечко, которое и придавало ему мудрость. Его тайна волновала многих. Спустя год выяснилось, что колечко было простое, железное, без всяких подвохов. Вот только на внутренней стороне была выгравирована фраза, которая, похоже, и обеспечивала мудрость владельца кольца. Она гласила: «Все проходит…» Исследовальница поведения обезьян Дж. Гуделл описала забавный случай. Молодой, ничем не выделявшийся шимпанзе нашел пустую канистру и стал по ней громко стучать. Обладатель престижной шумной новинки разом повысил ранг среди сверстников, стал их кумиром. Престижная вещь или новое действие всегда вызывают такое следствие. Кумир остается кумиром, пока все не обзаведутся такой же вещью или не освоят новое действие. Тогда кумир падает, идол рушится – что делать: надоел, привыкли. «Все проходит…» Когда появились первые патефоны, их выносили на улицу перед домом. Колонки магнитофонов выставляли в окна и врубали на всю почему-то катушку. С первыми транзисторами расхаживали по улицам. Теперь ничего этого не услышишь. И не в том дело, что воспитали мы их, – просто никого этим не удивишь. Идолы подростков меняются непрерывно, группы рок-музыки взлетают и падают, мода мчится, интересы становятся просто трудноуловимыми. «Все проходит…» |
